Возможно, вам не стоит использовать большие предложения, потому что они портят впечатление о вашей истории. Ведь вы не умеете их строить. Конкретно - сложносочиненные предложения с союзами и деепричастными оборотами.

Не смогла из-за этого читать. Дошла только до эпизода "шахты".

(несогласованный деепричастный оборот)
шахта:
*Войдя в шахту перед ним предстал тоннель
*Удаляясь всё глубже в шахту становилось страшнее

Хотя бы их исправьте.

Спасибо за критику. Я постараюсь всё исправить

"Бьорджей" – я не слышал такого населенного пункта или что-то в этом роде... Google не выдает желаемых результатов. Либо я что-то напутал и это не населенный пункт вовсе, либо это опечатка.

Взломать замок это открыть его, при этом сделать его нерабочим/сломанным/непригодным к использованию. Если его открывают с помощью отмычки, то "замок вскрыли"

P.S. От отмычек замок не ломается

В таком случае несложно догадаться,что город Бьорджей вымышленный. Что же насчёт "вскрыть" и "взломать", то это исправлено

Это конечно офигительный стори! Не поспоришь, но было бы круто, если Кевин и Джулия в конце "сошлись", "были вместе"!

Понравилось еще то,что длинный стори и напряженка постоянная была! Побольше бы таких!!!

1

10/10, боже, 10/10. Это один из лучших Сторимейзов, которых я читал! Сюжет так увлекает, что невозможно остановиться. И, хотя, концовка грустная, те 20 минут, которые я читал этот сторимейз, были прекрастны. Для большего эффекта рекомендую читать и слушать Powerwolf.

Благодарю Вас с:

Сторимэйз отличный, с увлекательным и непредсказуемым сюжетом, пока читал самому стало немного страшно. Одна из лучших историй.

Оригинальный текст: "Кевин слегка выглянул из-за бака,чтобы получше рассмотреть преследователя. Это оказался полицейский".

А должно быть: "Кевин слегка выглянул из-за бака, чтобы получше рассмотреть преследователя. Это оказался полицейский!"

Не стесняйтесь писать лаконичнее: рассказу не нужны громоздкие конструкции. =D Будьте проще, и читатель к вам потянется!

Очень интересный рассказ, спасибо тебе!

И Вам спасибо за оценку с:

Шикарный стори,делай побольше таких стори.
У тебя талант!

один из лучших Storymaze что я читал

Название стори-Я перед экзаменом

Pete_Pr
Оригинальный текст: "Кевин слегка выглянул из-за бака,чтобы получше рассмотреть преследователя. Это оказался полицейский".

А должно быть: "Кевин слегка выглянул из-за бака, чтобы получше рассмотреть преследователя. Это оказался полицейский!"
Идеально: Бомжара Кевин искал еду в мусорном баке и у видел мусоров

Зашел почитать новую историю, а наткнулся на Говарда Лавкрафта -_-

Лучший сторимейз из тех что я знаю. Но где мой хэппи-энд ?

Да да это я